不知道为什么一向开朗的我，最近一个月总是心情郁闷，也很复杂，好多事情碰在了一起真的让我没有力气去承受，我好烦，我该怎么办？一遍一遍的在问自己，却始终找不到答案，看着同事们在不断努力，而我一点也提不起精神投入工作，我真的要选择离开吗？说不清自己想干什么？想要什么？什么时候能找到属于自己的路？我很茫然...............................................

         有谁能帮帮我？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

     

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.

秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.

老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.

情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.

小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧

爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.

秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.

老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.

情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.

小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.

爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下

史蒂文斯失业了，一切来得那么突然。一个程序员，在软件公司干了８年，他一直以为将在这里做到退休，然后拿着优厚的退休金颐养天年。然而，这一年公司倒闭。

史蒂文斯的第三个儿子刚刚降生，他感谢上帝的恩赐，同时意识到，重新工作迫在眉睫。作为丈夫和父亲，自己存在的最大意义，就是让妻子和孩子们过得更好。

他的生活开始凌乱不堪，每天的工作就是找工作。一个月过去了，他没找到工作。除了编程，他一无所长。终于，他在报上看到一家软件公司要招聘程序员，待遇不错。史蒂文斯揣着资料，满怀希望地赶到公司。应聘的人数超乎想像，很明显，竞争将会异常激烈。经过简单交谈，公司通知他一个星期后参加笔试。

凭着过硬的专业知识，笔试中，史蒂文斯轻松过关，两天后面试。他对自己８年的工作经验无比自信，坚信面试不会有太大的麻烦。然而，考官的问题是关于软件业未来的发展方向，这些问题，他竟从未认真思考过。

史蒂文斯觉得公司对软件业的理解，令他耳目一新，虽然应聘失败，可他感觉收获不小，有必要给公司写封信，以表感谢之情。于是立即提笔写道：“贵公司花费人力、物力，为我提供了笔试、面试的机会。虽然落聘，但通过应聘使我大长见识，获益匪浅。感谢你们为之付出的劳动，谢谢！”

这是一封与众不同的信，落聘的人没有不满，毫无怨言，竟然还给公司写来感谢信，真是闻所未闻。这封信被层层上递，最后送到总裁的办公室。总裁看了信后，一言不发，把它锁进抽屉。

３个月后，新年来临，史蒂文斯收一张精美的新年贺卡，上面写着：尊敬的史蒂文斯先生，如果您愿意，请和我们共度新年。贺卡是他上次应聘的公司寄来的。原来，公司出现空缺，他们想到了史蒂文斯。

这家公司是美国微软公司，现在闻名世界。十几年后，凭着出色的业绩，史蒂文斯一直做到了副总裁。

　　以感恩的心态面对一切，包括失败，你会发现，人生其实很精彩。

    你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

    明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！   

    蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！  

    站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

    我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！    

    告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！

    宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！     

    朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

    童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！ 

    在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

    出其不意，攻其后背！  

    孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！  

    故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。  

    唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

    男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　前天是九月九，也是妹妹的两周岁生日，我居然忘了，希望妹妹能健康快乐的成长，也希望爸爸妈妈身体健康，长寿！

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.  一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5.  高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.  还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.  朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.  有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.  那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13.  一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14.  一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.  由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.  政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18.  记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21.  上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22.  期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23.  记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23.  晒阳太屁股

24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27.  政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29.  大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32.  老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.  我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35.  表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.
凹出来
凸进去....

37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43.  有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44.  有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.  记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47.  大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49.  一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”


54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！

60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。

有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句

‘至理名言’。”

打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言”

却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。

走着，走着，阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说：“好，你听着！要是有人对你

说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！”

“妙，妙极了！”阿凡提说，“那么，第二句呢？”

“要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！”

“对，再对没有了！”阿凡提说，“多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？”

“你听着，”财主说，“要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相

信呀！”

阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：“要是有人对你说，箱子里的细

瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！”

       在这个世间有三样东西不能轻易相信：男人的承诺、男人的感情及男人的理由。但同时请记得，世间也有三样东西最珍贵:男人的承诺、男人的感情及男人的心。

       世间男子在予你承诺时固然是真心，但在背叛时也是实意。他不再爱你时，明明是他变心了，他也只会认为是你当初吸引他的优点不见了。

        　1.请记得，若是男人对不起你,请坚决与他分手。你还得记住，千万不要发脾气，要温柔地分手。若你发脾气，你们分手的理由会定位于性格不合，若是温柔分手，你们不过是无缘，不过是世间遗憾。亲爱的，多给男人一点遗憾。对于遗憾，一直都是男人心中一道凄美的风景线。男人们大多不懂珍惜，信奉得不到是才是最美丽、失去的总有诗意。让他失去你，比你失去他要在心理上占优势。

　　2.不要试图去征服一个30岁以上，从未结过婚、至今也没有固定女友的男人。这种男人不是性无能，就是爱无能，而且多数有性取向方面的心理暗疾。亲爱的，别做一个受伤的女性。

　　3.看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他是否把你带入他的世界、他的生活当中。

　　4.收服男人就得对他好，俗话说，柔能克钢。但不要时时、事事都好，只要在他生病时照顾他就行了。记住：千万不能太惯男人了，不要让他习以为常，以为这是你该做的，你喜欢做的。

　　5.这世间有个词叫神话，想知道什么是神话？请听男人向你表达爱意！这世间还有个词叫传说。想知道什么叫传说？请听男人对你的承诺！这世间的女人都有梦境，而梦境，就是女人接触到神话和传说时的反应。

　　6.作为女人其实应该相信男人。就像愿意相信世界和平会到来，虽然你也知道，现在世界战争不断。

　　7.每个女人，一生至少要傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母猪，活该被骗被甩。若是已经上当的,就最好抱着“酒后失身、不必当真”的心态，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。

　　8.如是你给男友(老公)打电话，遇到不回、关机等情况，完全没有必要再打第二次，因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

　　9.千万要不翻看男人的手机短信，不要查岗不要跟踪追击，不要让男人觉得你十分在在乎他，要让他在乎你，关注你才对。

　　10.千万不要相信别人告诉你的有关男友(老公)的绯闻，除非当场抓住。如果你想继续,就请你先一致对外,赶走外来侵犯者,最后再解决内部矛盾。家丑不能外扬，男人也想保持惟一的一点面子。如果你觉得不可以忍受,就想怎么发泄就怎么发泄，要让这个恶劣的男人知道背叛女人后的悲惨下场。

　　11.千万不要在出差时想给对方惊喜，不要搞突然袭击，不要不打招呼地回来或去看望对方。我相信所有的女人都不愿意看到一些让自己后悔一生的场面。

　　12.亲爱的女人们，男人这种动物，很容易让你们看走眼。开始时，你以为他是白马王子，最后才发现是白眼蛤蟆。但这世上也有优秀的男人。他温柔、善良、体贴、富有情趣，极有责任感，最好还能够有一些家产，但最最重要的是他爱你！这时候，亲爱的宝贝们，记得一定要抓紧一切机会，想方设法嫁给你爱的男人！

      我是一个外向的女孩，喜欢交朋友，喜欢上网，也很任性，但我不会无理取闹，有时也喜欢一个人静静的发呆，思考着自己的美梦何时能实现，我很傻，傻的自己有时都不可能相信自己,我不能算是个好孩子,从小娇生惯养的我一有什么不如意就发脾气,还经常的惹妈妈生气,现在大了,懂事了,也体谅妈妈了!

      我工作了,也曾幻想着自己能成为有钱人,但是是要付出的,我不知道同事之间该如何相处?怎么样才能相处好?都说有付出就有回报,可我付出了怎么多,怎么一点回报也没得到!我不知道我上辈子做了什么?